《媳婦過渡期》劇評:一起挺過過渡期吧!

文 : 自然捲的奇幻旅程 2022-11-30

《媳婦過渡期》劇評

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丈母娘看女婿越看越有趣,那為什麼沒有婆婆看媳婦越看越滿意呢?

大概是因為我也到了那樣的年齡,最近不管是臉書朋友上傳的生活近況,還是追蹤的專頁推播給我的訊息,都和三十幾歲的女性有關,再加上我大學同學結婚生子之後,近期因為一些事情和婆家鬧得不愉快,我臉書上有關於婆媳戰爭的內容越來越多,內容千奇百怪包羅萬象,直接導致我這個單身「跪」族,日常恐婚,就在我藉著抖音暫時逃避臉書的空檔,又被我刷到了這部劇「媳婦過渡期」,到底是有多想讓我恐婚啊(吶喊)裡面的內容日常到連不是媳婦的我都能感同身受,所以我決定推薦給大家,讓大家也恐婚一下(誤),不是不是,是讓大家結婚前都能深思熟慮並確保自己和對方的心智都已成長到成熟的大人,遇事都能夠拿出高情商高智慧來解決,再好好考慮自己的終身大事,畢竟人家的媽媽我們無法改變,但結婚的對象可以慎選(?)

由於這部劇實在是精簡的可以,只有12集,每集大約30分鐘,在此我就不贅述劇情了,要不然大家看完文章的時間都夠追一集了~

以下放上我覺得很棒的劇情內容,以及延伸出的想法,希望在茫茫的人生路上可以為大家帶來一點力量。

 

---以下有劇透 我是分隔線---

 

《媳婦過渡期》分享:什麼是媳婦過渡期?

媳婦過渡期簡而言之就是剛結婚時,媳婦和婆家之間的蜜月期,為了給婆家人留個好印象,會稍微委屈自己,做了很多平常不會做的事的時期。

婚前,你家的事就是我的事,婚後,我家的事是你的事。

這大概是華人社會女性同胞們最意難平的事了,婚後,男人們過著像婚前一樣想看電視、玩手機都不會有人限制的生活,但在婆家,女人們就像是上班時看上司臉色一樣,一刻都不能放鬆謹惕,婆婆上司發號施令,上了一天班回到家的媳婦還是得打起精神應戰,但老公可以吃飽飽的去休息~其實媳婦們要求的並不是公平,而是互相,畢竟婚姻是讓彼此成為家人,而不是傭人。如果你有一顆體貼的心,那麼當老婆在廚房裡刷碗時,你的水果不可能吃得這麼心安理得吧~對吧老公們~

 

《媳婦過渡期》分享:딸 같은 며느리 像女兒一樣的媳婦

台灣婆婆的話大概就是「我會把你當成我自己女兒的。」這句話大概就跟「我會愛你一輩子」一樣的不真實但又令人心動,雖然這句話在某個瞬間會碎成渣渣,但歐摸膩(어머님/婆婆)還是很喜歡講,是真心還是台詞當然因人而異,只是就像「愛你一輩子」一樣,這句話也會受到重重阻礙,畢竟不同環境下成長的人,生活習慣、價值觀都不會一樣,摩擦衝突也少不了,但母女可以吵過之後抱著和好,但婆媳吵過之後大概只會變仇人,所以~婆婆放過自己也放過媳婦,要相信自己兒子的眼光,孩子大了就讓他們過自己的生活,婆婆也和公公去找自己的生活吧~

畢竟~婆婆,你也沒辦法把你的婆婆當成自己的媽媽對吧~

 

《媳婦過渡期》分享:你不喜歡為什麼不說?

這其實就牽扯到了複雜的人類心理狀態和各種性格的人的思考和表達方式,不只是婆媳之間,所有的關係之間都會有這個問題,情緒勒索。

情緒勒索並不只是通常想得到的情況,例如一哭二鬧。情緒勒索也出現在對方覺得「都是為你好」,你不忍心拒絕對方,而接受了’為我好‘時,因為你失去了向對方清楚明白表達自己真實想法的權利,同時對方也失去了知道你真實想法的途徑,最後當你覺得忍無可忍無需再忍,大爆發時,對方一句「你不喜歡你為什麼不說?」,轟地一聲炸的你啞口無言,所以~先讓我們學會如何在幽默中諷刺對方又讓對方以為在稱讚他說話的藝術,好好地表達自己。

另外,這個點其實也和前面提到的過渡期前後呼應,我們試著想想看,當在媳婦過渡期時,為了讓婆家人喜歡你、接納你,我們是不是做了很多平常不會做的事,忍耐了一些平常不想忍的事,結果對方就以為你可以接受,繼續用你不喜歡的方式對待你,最後當不滿和怒氣來到最高點時,你炸掉了自己也炸掉了對方,親切和溫和可以讓別人更容易接近你,但要小心,當你覺得自己開始不滿時,就要好好的去思考,你是不是為了讓別人喜歡而委屈了自己。在試著想想看,其實人生當中很多時候不只當媳婦時才有這個過渡期吧~面對一段你想維持的關係都會有這個過渡期,差別在於長還是短,而因為老公和婆家是媳婦人生中要長期相處卻不是原生家庭的人,所以才更明顯。

最後一集,濟州島的老闆對女主角說的話「松樹如果不舒服,就會結出很多松果。」「松樹這傢伙只要不舒服就會說出來。」,最後雖然女主角也沒能成為強悍的媳婦,但她開始知道如何表達自己的想要。

當你說出來時,就算沒有獲得你想要的結果,就算你最終可能還是會因為善意而妥協,但你心裡明白,你沒有委屈自己,你盡力地爭取過了,對方也會因為你表達了自己,而不再將你的忍讓視為理所當然。

 

《媳婦過渡期》分享:夾心餅乾們 振作點

其實這部劇裡的三兄妹還算是很會自省的了,大哥乾脆就站到了自己媳婦那邊,成為一個老婆奴和女兒奴,男主角二哥雖然一開始不懂老婆的辛苦,講了一些一秒激怒人的話,但經歷了爭吵和溝通,以及看到自己妹妹的處境,慢慢的也能體會老婆的艱辛,偶爾還會幫著老婆做面子,小姑雖然偶爾來亂一下,但心裡也還是有感念著二嫂的辛苦,但很多事情光會同理和理解是沒用的,結婚雖然是兩家事,可是相處一輩子的人畢竟是彼此,如果自己遇到相同的事,你希望對方如何幫助自己,也許你就會知道你應該做些什麼行動了。

如果你自己不想做,或解決不了的事,請不要希望別人幫你解決,而當別人幫助你時,請心懷感謝,也許衝突和爭執就會少一點。

同樣的這份感恩的心也請大方的對自己的爸媽表現,我們的爸媽也曾經是別人的媳婦、女婿,所以在我們成為別人媳婦、女婿之前,也別忘了成為體貼兒子貼心女兒喔~!

 

《媳婦過渡期》分享:那些我早已知道,卻沒有意識到的事情

第十集的最後女主角在咖啡廳排解鬱悶時,聽到週遭人們的談話內容,心裡跑出了這句話,我們是不是也常常這樣~在捷運上、在餐廳裡,發現身邊的人正在上演自己曾經經歷過或看到過的事情,我們每個人的人生既獨特但又重疊,但自己沒有發生之前,那些事都好像在電視裡才會出現,等到自己身在其中時,才發現...原來大家是這麼地相似。

但究竟這樣複製貼上的意識,是來自我們自己本身的想法,還是因為從小到大被灌輸的觀念,又或者我們不想當大家眼中的異類呢?

女主角最後一集說出的話「我將自己困在了這些理所當然的期待裡。」「最終讓我猶豫不決的,其實是我自己。」,很多時候,其實捆著我們的不是別人,正是自己。

《媳婦過渡期》分享:婚姻這件大事

其實看了這麼多現實生活中的兒媳劇,每一個年代會想結婚,以及結婚會遇到的事都不太相同。也許我沒辦法瞭解上一代的思考,但觀察我身邊的朋友,有些人對婚姻有太不真實的憧憬,有些人則想著靠結婚解決他現在遇到的問題(就像是劇中男主角希望結婚後女主角可以幫忙融洽自己家裡的氣氛),事實上,不真實的憧憬也是自己該解決的問題。

就像「如果我們不愛自己,那麼沒有人會愛你」這句話一樣,我想送給自己和大家一句話:

「如果人生上遇到的問題,你自己不解決,那麼沒有人可以幫你解決。」

你可以沒辦法解決,請求別人的幫助,但如果選擇擺爛,只會讓這個問題未來重複的糾纏在你的人生裡。

所以希望大家的婚姻是兩個心智成熟大人的結合,這樣不管娘家、婆家、生活習慣、價值觀等等婚姻路上所遇見的各個難題,也許我們都能用更成熟的思想、更平常的心態去面對。

 

《媳婦過渡期》分享:結尾

雖然本劇不是浪漫愛情故事,也非常有可能打破未婚者的幻想,或者劇裡的隊友不算太豬,表現不了真實生活,但女主角還是給了一個很正面的結尾。

「我不再只是滿足別人的期待,而是為了我自己活的人生,就這樣慢慢地開始了。」

當把自己的想法說出來之後,你對別人也不會有埋怨,你也就不覺得自己委屈了。

分享情緒勒索這本書裡我很喜歡的一句話,希望大家看到這句話之後,能夠和我一樣,找回真實的自己,並在假我和真我之間找到最適合自己的方式生活。

「練習重視自己的感受,學習了解自己與自我接納,是找回感覺的第一步。而,如果要讓這些感受能夠更被注意與接納,那麼,練習表達自己的感受與需求,就是讓你學會:除了讓我們看到自己,也練習讓別人看到我們。」

大家快點追起來吧!以下放上預告片~~~

因為我沒有找到中文版的預告片,韓文版的這一段是男女主角結婚進場時,在證婚人問新娘你是否願意嫁給新郎的這個環節中,女主角最後聽到證婚人問的是「你願意接受媳婦過渡期嗎?」

 

▲ 本文轉錄自自然捲的奇幻旅程部落格:【韓劇推薦】며느라기媳婦過渡期/兒媳期 一起挺過過渡期吧!

 

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